我跪在原地不躲不闪，两尊膝盖浇了水泥一般纹丝不动，她们两个人也拽不开我。

最终还是阿姨一句轻柔的“起来吧”试图平息这场僵局，我把头摇晃成拨浪鼓，就是不肯答应，生怕起身的瞬间，便是与程澈的关系彻底断绝之时。

“阿姨，您等我半年好不好，我什么苦都能吃，我会尽快好起来的……就半年，如果半年之后我没有康复，到时候我主动跟他提分手……”

腔内像是凝了冰层，每口呼吸都夹着雪屑，将肺叶喉管刮得生疼。我不知道我说完这句话后阿姨是什么样的表情，因为她早已背过脸去没有看我，我也不确定自己的要求是否被答应，我妈却趁着这个功夫一下子把我从地上提起来了。

当我被拖拽着移出病房时，心中仍抱有一丝不切实际的幻想，以为下一秒就能与程澈不期而遇。但现实却残酷地打破了我的幻想，我的周围依旧是那些同病相怜的病友们，三分钟之后，我的腿隐隐作痛，程澈却依然没有出现在我的视线之中。

这一颗不死的心在进入电梯前都没有死，直到我怀着它走出医院的住院部时我才发现，它真的凉透了。

消毒水和药物的气息终于被我抛在了身后，我站在车水马龙的大街上一时间不知道自己究竟要往哪里走。

暴雨已经停了，地上残留的水渍却还没有彻底干涸。路灯照射着那一个个小水洼，闪着晶晶亮亮的光。我在其间看到了自己的影子，也只有我一个人的影子。

我感觉自己好像陷入了某种怪圈，确切来说，我和程澈现在的状态就像是在进行一场冷战，一场由我单方面发起的冷战。

有人说彻底沉浸在爱里的人大多数时候是不清醒的，我想我应当也是其中的一个俗人，不论是一直以来和自己较劲时产生的孤独感，还是当下一时心软被阿姨反客为主。

可我爱他是真，想要他平安顺遂是真，想要时刻与他相伴也是真，只是发自内心在纠结，在做出一种近乎矫情的行为。也许我需要一个机会给自己一次放空的机会，去静下心来好好审视自己的状态，要如何收起全身的锋芒才不会让爱我的、我爱的人受伤。

我开始拼命压抑自己的情绪，得到妈妈的允许后，我坐在河边的长椅上，任清风吹过，拿出随身携带的纸笔随意乱画着。

于是某些念头就在此时钻入脑海，我想到了蔚蓝的海水、漫天的星光、烧的通红的火炉，终年覆盖的冰雪以及日落后的海滩。纸张的空白处被我写下了库蓝斯提和月间海的名字，我想来一场独处的旅行，也许这趟旅途结束之后，那些始终困扰的事都会迎刃而解。

可我忘了我目前不是一个正常人。

妈妈坐在了我的旁边，我见状便往一旁挪了挪，她的手温柔抚过我出血的额头，我其实不太疼，可她的眼泪一串一串滑落，我怪我当时没有立刻看见。

当我终于抬起眼帘，才惊觉妈妈早已默默垂泪多时。我怔怔地望着她，那份熟悉的温暖与安慰瞬间涌上心头，身体不由自主地依偎她进入我的怀抱，如同过去无数个日日夜夜一般，我轻声安慰道：“妈妈，你别哭，我会努力康复的。”

她轻轻地抚摸着我的后脑勺，用带着鼻音的声音含糊地回应了几声。为了转移她的注意力，让她心情能稍微轻松一些，我展示了自己刚才那幅略显随意的画作，并故作幽默地说：“看来我已经晋升为抽象派大师了，妈妈，你的艺术鉴赏力应该能读懂我这幅杰作吧？

妈妈搂住我点头，温柔说：“库蓝斯提岛和月间海，我看的出来，而且你还写上了。”

真是母子连心，她立刻就领悟了我的言外之意，关切地询问我想何时启程。我沉思片刻后，给出了一个月后出发的答复。她虽有些担忧，但仍点头应允，并决定届时与我同行。我深知她的顾虑，毕竟我也没有一个人坐过飞机。

我抱着那盆吊兰抬目远眺，河岸边散步的人群中，既有银发苍苍、步履蹒跚的老者，也有活力四射、嬉戏打闹的孩童，却唯独不见与我和母亲同龄之人，或许他们此刻正沉浸在晨梦的温柔之中，尚未苏醒。

满床清凌的水波飘浮在水面，风将水点吹满妈妈柔软的发丝，我伸手帮她弹掉，恍然间又想起我曾经也这样弄过他的头发。