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周六那天我醒得很早，一直赖着床，我考虑要不要跟妈妈说几句，或者给爸爸打个电话。

我厌倦地闭上眼睛，又睡了一会儿。

上午有个网络课，听完课我做了一套题，吃了保姆端来的午饭，换好外出衣物。

出门时没看到妈妈，游戏厅传来她和两个小孩的笑声。她不需要我说什么。她刻意冷落我，刻意冷落我的生日，因为这个日子也属于另一个人。

地铁站转眼就到，不像我走过路，像路走过我。周六下午人不算少，我等过一趟车站在想要的位置。脚下有条黄线，我的生和死只剩一步距离。

我闻到了他的气味。

他的妈妈打他，骂他，利用他，又对他无微不至。他的衣服满是柔软清新的味道。每次他的影子压住我，那不过分香却干净得让人想深呼吸的味道包围我，就连视线下的鞋子也是洁白的。他的头发有淡淡的洗发水香味。

他站在我身后，仇恨日积月累，这次他不打算放过我。

灯光打在隧道里，由远及近。

身后已经排好零散的长队，我在最前面，他在我身后，不可思议，我能感觉他的手抬起来，他的一切动作在我的脑海里。

那只手和我的后背只隔一层薄薄的空气。

我非常平静。自从八年前的那个可怕的下午，我的心再也没能平静过，尽管我什么也不说，日复一日安静看书、做题、考试。

这就是死亡吗？真不错。

世界变暗了，我的眼前只有呼啸着风的地铁隧道，我突然又有种奇妙的感觉，其实这个世界没有别人，只有我和他，我们分享同一种命运，同一秒时间，走同一条路。

列车开过来了。

我的衣服不厚，我感觉他的手轻轻碰在我的后背。

“你推啊。”我在心里说。

至少有10秒时间，他随时可以推我，我可以被飞驰而来的车头撞死，也可以掉进铁轨被压死。

如果他嫌麻烦，不想面对接下来的刑罚和指责，他还有充足时间自己跳下去，我们就变成一团模糊的肉泥。

衣服有些紧，他的手在做什么？攥我的衣服？

我能感觉布料在后背上搅动。

他在做什么？为什么还不推我？车马上来了。

他在发抖。

我鄙视他。平日殴打我的霸道哪儿去了？

我的身体明明已经向前微倾，他迟迟不肯用力。

我失望极了，心头一阵强烈不甘。

死是不是特别难？

灯光照过来，我抬起脚就要往前迈，他的手突然死死拉住我的衣服。

他在做什么？

如果我用力向前走，他会不会拦腰抱住我，把我远远拖走？

他会，我的衣服被他用力攥着，领口已经勒紧脖子。

列车闪过，我看到车窗玻璃上一格格属于我的迷茫的脸。

车停了，下车的人和上车的人从我身边擦过，我没动，他也没动，他渐渐松开手心里的布料。

我慢慢转过身，我想骂他，他是个只敢在暗处使用暴力的孬种，他浪费我的时间。

这是我第一次正眼看他。

他低着头，我看到浓密的黑鸦色的头发，眼泪正在雪白的脸上淌，沿着下颌往下滑。他的下颌线非常流畅，下巴尖有圆圆的肉感，却不笨重，他不是单薄的尖下颌美少年，这种有肉的下巴长开后有性/感的男人味。

就像他的爸爸，我的妈妈最初喜欢的就是一张有男人味的脸。

他抬头看我，单眼皮衬着黑鸦鸦的睫毛，我记得他父亲的眼睛是狭长的，他的瞳仁更大，更黑，眼角上挑——其实也没有挑，只有个斜向上的意思，让整个五官更耐琢磨。

他眼眶里的泪水还在向外淌，脸显得更白，惨白。

他为什么哭？为什么哭的这么厉害？

我盯着他，有什么尖锐的东西要从全身皮肤里往出长。

“放开我。”我说。

我的声音厌恶又不耐烦，他那双蒙着泪的黑眼睛没离开我的脸，又不像在看我，他的手仍放在我背上。

站台只剩可笑的我和更可笑的他。我甩开他，头也不回地向出口走。

我是个懦夫，他也是，但我至少没哭过。

我不会放过他。他不弄死我，我就弄死他。