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决定报复那一刻，他的形象在我脑海越来越清楚，他本来是个影子，如今却总在不经意间抬起头，鸦黑的发，雪白的脸，流泪的眼睛。

波光潋滟。

不知道为什么，如今每次想起他，我就想起这个词，像个标签。这个词让我更想弄死他。

一个施暴者没资格哭得像个受害者。

我不像他那么没品，我不用暴力，我说的“弄死”不是生理死亡，是社死。

在一所重点高中，成绩好是我最大的优势，平日我不声不响，不大理人，老师同学自觉与我保持距离，当我流露出说些什么的意思，他们的嘘寒问暖立刻就包围我。我充分利用那些还没消退的淤青红肿，把自己包装成一个校园霸凌的受害者。我欲言又止，期期艾艾，让他们相信这霸凌是长期的、隐秘的、骇人听闻的。

我陆续透露这个事故的细节，用闪烁其词和他们的想象力讲述了这样一个故事：

一个已婚男人觊觎已婚富家女的财富，抛弃糟糠之妻和年幼的儿子，8年后，男人的儿子看到父亲事业有成阖家欢乐，心态失衡，一次次殴打富家女和前夫的无辜儿子。

我美化了我的母亲吗？是的。当初应该是我的母亲主动的，我了解她的性格。

但我真的在美化她吗？不是。我只是厌恶每一次看到两个女人相互咒骂憎恨，那个男人像是隐身了。我希望人们的关注点在那个男人身上。可惜人们关注的仍是“小三的儿子”和“正室的儿子”。我说出他殴打我的技巧，他在考试后怎样堵我。

跟着他的那几个所谓朋友私下来求我，道歉，忏悔，求我不要对老师说出他们的名字。我一律答应。

他开始被孤立，被冷言冷语，流言在教师办公室发酵，在学生间爆炸式传播。

他没来找我。以前我看也不看他一眼，现在我天天找他的背影，他躲着我。

我知道哪种罪名最能伤害他。

苦情的心理变态未必不让人同情，压抑的暴力也有理解者。

我适时说出他拿我的钱。我轻描淡写，不说他抢，说他偷偷拿。

再也没有人同情他，他收获了整个学校的鄙视。

人们能原谅大奸大恶，能赞美暴力劫掠，却绝对不会宽恕小偷小摸。

表白墙有人罗列这两年各个班级的失窃事件，丢钱的，丢资料的，丢准考证的，所有案子有了第一嫌疑人。学生们绘声绘色讲他如何偷东西，有谁看到过他出现在失窃现场。有失主信以为真，当面拦他要求归还。

现在谁找不到东西第一个想到他。

这个故事仍旧停留在学校层面，没找家长。一来我弱弱地求老师给他机会，二来他也是全校前百名的尖子生。在我们学校，百名内的考生全部是重点大学潜力股，一个也不能放弃。我越是大度表示不要找家长便越合乎他们心意，他们对我越心虚，对他就越反感。我看着他被老师叫去谈话，被人议论，被针对，被鄙夷，被嘲笑和恶意挟裹。

我把最污浊最让人恶心的颜色泼在了那层波光潋滟上。

偶尔我和他对面走过。

他平日躲我，碰面却不回避我的目光，黑白分明的眼睛默默看我。

我又体会到那种身体被什么东西刺破的烦躁。

他现在是个低劣的小偷，是个被排斥的不堪者，为什么还不转学，还不消失，还不离开我的视线？

越想越烦，我故意对老师说他私下威胁我。老师又找他谈话。

第二天放学我磨磨蹭蹭，做了一套又一套模拟题，窗外漆黑，教室无人，我好像感觉到什么，抬起头，他抱着胸靠着前门看我，一动不动，他的线条明明硬朗简洁，我看着他，依然想到“波光潋滟”。

“我有事问你。”他说。