痴。
“喜欢”怎么可能有明确的时间点？“喜欢”就像人要呼吸，玫瑰有香味，细水长流某一天突然出现的一块石头。
“细水长流？一见钟情不算喜欢？”他打断我。
我说一见钟情只是见色起意，太肤浅了，我是个深刻的人。
“难道你没对我一见钟情？”他问。
我没词了。
也对哈，他没那张脸，我看什么消气？早被他气死了。
41
又说远了。
我越来越爱他，一面对他我的呼吸就开始局促，面颊发热，一个男生这样很丢脸，但他那样好看，那样专注，那样无知无觉地凝视我，我们最早到学校，一起上自习，有时面对面看对方说话，他呼吸的气味风一样在我脸上，他那么……担心我，甚至能察觉到我刻意隐瞒的东西，知道我又被打了。为了安慰我，他竟然抱了我！
我单恋他那段时间，可是循规蹈矩，半点不敢露出破绽，他开始跟我说他家里的趣事，他遇到的困惑，他对人对事的看法，这些事他不告诉任何人，是我独享的。他又是抱我又说想我，圆眼睛还经常晶亮地看着我，露出让全班人看傻了的笑脸，他还和我贴手指。
直男撩人最要命！
42
好吧，我也不是那么循规蹈矩。
有什么办法，我嫉妒。
我坐他后面，他和谁说话，说几句话，我一清二楚。
我还会神经地比较他和我说话、和别人说话的神态，以此推断他是不是更重视我。
他和女生说话我闹心，他和男生说话我更闹心，偷窥狂的日子也不好过。
他渐渐融入人群，和更多人接触，收获了喜欢，我收获的只是嫉妒。
更多是高兴，我喜欢他受欢迎，喜欢他沉静的脸渐渐开朗，喜欢听班上人善意地吐槽他。
有时我控制不住自己，没来由地阴阳怪气，他不懂我为什么这么在意他可能喜欢哪个女生，甚至坦诚表示我喜欢哪个女生就去追吧，他没兴趣。
白痴！白痴！！白痴！！！
43
他难道没错吗？
我不敢接近他，稍微离他远点他就生气，直白简单的生气，一句话也不跟我说，我只好凑过去哄他，这是对朋友的态度吗？
之前说过，他对我特别宽容，我想做什么他都答应，现在变本加厉。
他有他的体贴，有一次我吹我的酸梅汤，他也吹柠檬茶，这是一个上仙会做的事吗？
还有，他竟然学会取笑我了，说我是个宝妈男。什么啊。
好吧，他好像没说错。
44
我当然宝妈，我也是妈宝。
“妈”和“宝”不就是世上最亲密的关系？父母离婚，十个孩子九个跟妈。
第十个是他，非要跟他爸。大傻子。
我做过挺多对不起我妈的事，只有这一件，我问心无愧，我从不掩饰对她的骄傲和爱。
不少人说以后的女朋友肯定受不了我，婆媳关系是大问题。
要是哪个女孩还没结婚就把自己摆在我妈的对立面，非要套用刻板的婆媳矛盾，我想我们根本合不来。要当一家人，怎么能不尊重照顾对方的父母？比起老派封建，我看不起有了媳妇忘了娘。没错，看不起。
所以我看不起我自己。我爱他爱得忘了一切。
45
我想深层次的爱一定包含了爱对方的性格。
例如他和别人不同，他不觉得妈宝宝妈有什么大不了，反而非常理解我。
比起我，他的家庭关系自由，亲子关系独立，绝大多数时候他配合我的时间，从不做引起我妈怀疑的事。除了怕我挨打，他不想刺激我妈。后来我才知道他对我妈怀有长达数年的负罪感。
不是的，他只是有一种近乎悲悯的公正，不像我们非要把自己的苦难找一个发泄对象。
他爸爸打他，他妈妈冷落他，他不恨他们，因此他也不恨我妈，不恨我。
但他也没那么宽容，他不断跟自己过不去，傻子。
再后来，他果然跟我妈相处得不错。
再再后来，我妈是不是对他比对我好？！
凭什么！气死我了！
46
深层次的爱也包含感恩。
一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深。
我最感激他的不是他对我好，而是他始终没把我妈放在我们的关系之外。
他始终尊重我妈。
后来他说，尊重是相互的，是我从一开始提醒他妈妈的不易，劝他搞好母子关系。
唔……虽然不想这样说，但他妈妈和他一样，其实挺好搞定的。
只要不涉及原则，不管多大事，对他，撒个娇就行；对他妈妈，说几句好听的就行。
太简单了。
退一万步，他妈和我爸有两个孩子，我妈只有我一个。对我们的关系，我妈肯定更激烈，更受不了。
隐瞒是我们的共识。
那段时间因为成绩进步，我妈很平和，给了我更多个人空间。我那个没良心的爹突然有了担当，帮忙调节两边关系。偶有露馅风险，我们那群人精朋友赶紧帮忙掩饰。
我没想和他有未来，才天天黏他，沉浸式喜欢他，想喜欢个够本。
47
我喜欢他什么？
其实我知道他骨子里自私冷漠，不顾也顾不到他人死活，他爸他妈还有我，离他越近越打哆嗦。我和他爸聊过天，他爸怕他。我去他家看到他妈，也被他折腾得战战兢兢。
但我喜欢他强迫症一样的自律，认认真真对待每一个人，每一件事，乖乖听他妈的话，严肃地给弟妹讲安全常识，就连给每个同学拍照也要讲求公平，一个也不漏下。
我喜欢他笨，喜欢他坚持原则，喜欢他公平，喜欢他不经意的温柔：他包容我所有缺点，我心机的部分，我脆弱的部分，他说我脆。
没错，这是我的本质，我懦弱得要死，什么也不敢做。
不论我多么努力想克服，我败给妈妈，败给自己。
败给自己那些见不得光的念头。
48
嘴上说的只希望他幸福，我哪里忍得住。
我试探过，他对我那么好，真没一点其他意思？
还真没有，那时他脑子根本没“恋爱”这个概念。
他没有喜欢过任何女生。在这个幼儿园就开始谈结婚的年代实在少见。
更不要说男生。说起来，我和他也算兄弟，他要学法律，按照他那个龟毛程度，这叫□□。
但我喜欢男生吗？我小时候也会和爸爸妈妈研究幼儿园哪个女生好看，初中时喜欢一众美女围着我，我怎么就变成同性恋了？“喜欢和性别无关”不是小说胡扯的？
说实话，就算做梦都想和他谈恋爱，我没有一次希望他也变成同性恋。
他那么较真，天知道他对感情会有多真，而我注定不能给他未来。
我希望他幸福，和我无关的幸福，和我对他的嫉妒不甘甚至恨意一样强烈。
所以，偷偷吻他一次……不算什么吧？我还不能留个纪念？
没想到偷吻也能吻出事。
49
我大概有点自虐性格。
我会幻想他未来的女朋友、家庭、子女，任由痛感传遍全身，想哭，然后自我感动，觉得自己太伟大了，然后又对他咬牙切齿。
什么女朋友，我只想把他放在手掌心里，谁也不能伤害，谁也不能觊觎，谁也不能……看到。
这当然是做梦。现实是我不止一次问他喜欢什么样的女生，也不止一次认为自己该传授他一些和女生相处的技巧，不教不行，他那情商能把女生吓跑。
他根本不用我教。
他开始追我了。
？？？？？
50
从他递给我一个看书的手机，我知道他喜欢上我了。
不是因为那个手机，因为他看我的眼神直勾勾的，和以前完全不一样。
怎么会发生这种事？我自鸣得意地想，也对，我这么帅这么好，他凭什么不喜欢我。
我甚至装模作样自我检讨，哪里出了问题？他怎么喜欢上我了。
这样的日子没过几天，我们之间哪有什么校园青涩恋爱。
那简直是我最恨他的一段时期，比当年我打他他无视我恨上一百倍，一千倍。
51
一开始我窃喜过。
他发了张照片给我，我倒在他家楼梯上。
那根本不是照片，是我的欲望，我想勾引他，也是他的欲望，他还没察觉。
我只想和他做朋友，这是真话。
我爸被他妈勾搭走，我再被他勾搭走，我妈怎么办？
我知道轻重，感情毕竟有时日深浅，我开始躲他，开始用各种方法把我和他定义在“朋友”
框架里，他不吃我这一套。
在他的逻辑里根本没有我的想法，他看我，我就必须回应，不回应就是我有问题。
高压，紧迫，近乎强制，这就是他和别人的关系，越近越明显。
他要求我和他谈恋爱，我没有任何反抗余地。
52
还有，在他的逻辑里，他也是个牺牲者。
他怎么对我表白？不是虐待就是谈判，条条框框放在那里，他承诺接受地下情、随时分手、一切以我的母子关系优先、到高中毕业结束、今后绝对不打扰我。
我听傻了。
他比他妈妈更适合继承家业，前景利好一套一套，空头支票张口就来。
但我太没出息了，明知他根本做不到，仍然被他的决心感动了。
我太想得到他了，太想他爱我了，我明知他是陷阱和深渊也要跳下去。
53
确定关系当天，我怀疑他只想要个炮友。
都是男生，我了解男生谈恋爱满脑子都是上床，谁不这样。
和他的春梦我不知道做过多少次了。
但他是不是太饥渴了？
他脑子里似乎只有这一件事，确定关系就要发生关系。
他把我当什么？女人的替代品？
我拒绝不了，我也是原始生物。
他的抚摸，他的吻，他的身体。我肖想他那么久。
真碰到了，反感竟然占了上风。
54
过快的进展让我屈辱。
我不是得便宜卖乖。
我非常传统，我爸我妈一个比一个好看，追求者那么多，他们直到二十几岁遇到彼此才谈恋爱，从不乱搞。
现在我却在他的恳求里心软，在他的强迫下放开身体，明显唯唯诺诺，发出一些令自己反胃的声音。
一种根本无法逃脱的屈辱感。
他在做什么？他不懂尊重吗？因为我是男生不是女生？认为我随随便便？还是说他的家庭就是这么个作风——看对眼先睡了再说？
他不知道他和他妈有多像，每当我们在逼仄的空间发生点什么，兴奋过后，我没法不想起我爸和他妈怎样偷情，怎样出轨。
这种关系令我极度痛苦。
55
我不能告诉他我的想法。
他恋母，我和他可以争执，可以大吵，可以绝交，只要限制在二人之间便有回旋余地。
一旦战火升级到我或他的妈妈，矛盾就成了她们的延续，我们不得不被迫和母亲站成一队，真正开始对立。不论如何我不能做这种蠢事。
但他是个白痴，我和他是一对，当然是个蠢货。
我恨透了他的咄咄逼人，为什么所有事都由他说的算？
既然我们不可能，不如赶紧分手算了。
免得我想掐死他。
56
以前我觉得自己性格极端。
平时爱说爱笑，耐性好理解人。一旦触到底线就发疯，不留任何余地。
比起他，我的阴暗、城府、偏激，不过小巫见大巫。
他想得到我就强迫，想控制我就命令，想了解我就打探我曾经的同学，想报复我就自杀。
当我不得不焦头烂额地求他别要死要活的，屈辱感全没了。
我完了我神志不清我已经彻底变成恋爱脑了。