我竟然像泡沫剧和三流言情小说低级宫斗剧那样想：
就算他变态，他霸道，他无理取闹，他点点点点，他叉叉叉叉，他圈圈圈圈……但他爱我啊。
没救了。
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他有个绝技。
不，他有个神技。
不论我们之间有多大问题。
不论这个问题他占多大比重，哪怕全责。
我们冷战到最后、吵到最后、闹到最后，一定以我绞尽脑汁哄他收尾。
每当他红着眼，咬着唇，昂着头，一副楚楚可怜誓不罢休辩论一百回合的样子，我只能乖乖认输只求他别再继续钻牛角尖好好过日子吧，他想做什么我答应就是了。
这时他的理智高度敏锐，还可能他奶奶的隔代商业基因被唤醒，他开始漫天要价，要求我答应更多无理要求，我割地赔款还要不断承认自己错了。
切记，离整天讲道理的人远点，道理全是他们制定的。
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爱有没有多少之分？
肯定有。
但我和他对彼此的爱不相上下。
他任性，耍狠，蛮不讲理，恶语相向，还强我，哦，强前还一口接一口吐我，真有创意。
但我在一系列不正常举动中，尤其在他明显要轻生的意图中，看到了他对我非比寻常的认真。
他把这份爱看得比生命重要。
领悟到这一点，他的奇葩行为反而没那么严重了。
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暴力是我们之间难以言说的东西。
它一直在，以各种形态。
就算后来我们不打对方，不强迫对方，高压、抗拒、侵占、憎恨，这些冷暴力充斥了我们的关系，他一知半解，我懒得多说。
我们的关系需要强迫，需要极端，不然根本维持不下去。
曾经的暴力令他心有余悸，很长时间，他害怕我接触他。等他暴力回来，情况好多了。
我不会告诉他，对他的冷暴力，我也有很强的应激反应。
他改不了，他不可能柔声细语，不可能糊里糊涂。
我可能喜欢他暴力些。我喜欢身体上的淤青。喜欢灵魂上的冲撞。
我太习惯温柔了，暴力更让我兴奋。
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我们的灵魂有极其阴暗的部分。
我猜那是我们最初的爱和善良，被活埋太久腐烂了，变成罪恶。
当他向我保证他会好好活着，他不会让我为难，他将努力实现我对他的一切祝愿。
我想哭，他不知道自己的神色有多绝望。
我舍不得他难受，也放不下他的爱。
哪怕万劫不复，我也想短暂地拥有他，活不下去大不了死掉。
“殉情只是古老的传言。”
没认识他之前，我不知道自己为什么喜欢这句歌词。
人喜欢什么，反应的不就是他的性格？
他那么优秀，出众的外貌，一骑绝尘的成绩，优渥的家世，锦绣的前程。
没有我，他不想要这些，他这样爱我，我怎么能辜负他？
我背叛了我的母亲。
我背叛得不彻底，我只想陪他殉情。
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和他恋爱开心吗？开心。
开心得我越来越爱哭了。
我调节能力强，多数时间看得开，何况我爱玩，爱吃爱喝，爱运动，心里有事我能找一万种方法撑过去，撑不过去就憋着，掉眼泪太丢脸了，在这方面我挺直男的。
碰到他，我怎么觉得我的眼泪没断过？丢人丢大了。
我想我的眼泪很大一部分不是自己的，是替他哭出来的。
当我更深入地理解他，理解他的孤独，理解他的坚持，我总想哭。
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很多时候，他秉性的公正近乎一种正义感。
他没有偏见，男人，女人，除了基本的礼貌，他是我见过的最平等看待两种性别的人。他的原则恒定不变，所有人必须按照既定的规矩，犯规不被他允许，他看到有人犯规不会默不作声。还有，他受委屈从来不说出来，反而检讨自己可能的错误，太自律了。
他处处讲公平，包括床上。
认真健身，认真□□，对，他还会□□，我的个天啊，这谁顶得住？
他可能有点变态爱好，我不止一次看到他舔掉我的汗，汗水对他似乎有特别意义。
而且他不断学习，脏活累活全干，我爽得……嘿嘿嘿嘿。
想到他我就是个猥琐男，嘿嘿嘿嘿。
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除了床品好。他也有一些姑且称为情调的东西吧。
比如他会每天给我叠一个飞机，这创意虽然来自我，姑且算孺子可教？
比如他其实会说情话，十句里，不，二三十句里总能挑出一句我听着像的。
也只是我听着像的，好吧，我挺会苦中作乐。
他有时也挺搞笑的。像小孩，说笑就笑，说生气就生气，毫不掩饰，有一次他还抓耳朵。
他有时也很诡异。比如他竟然和我讨论生孩子，讨论谁来生更好，崩溃。
他从现实角度无懈可击地论证孩子由他生更符合我们的长远利益。
呵呵，产前一堆事产后一堆病，他懂个屁！他要懂能对他妈妈那个爱理不理的态度！
算了算了，还是我生吧，我舍不得他受苦。
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比起开心和不开心，和他在一起最大的感觉是踏实。
我控制欲强，害怕容易失控的人，他特别简单，特别容易满足。
他的思维在原始人和初代智能人之间切换。
恋爱关系里，他是个原始人，食色性也，他只知道吃喝和性，什么约会啦浪漫啊旅游啊礼物啊惊喜啊纪念日啊，他一律认为浪费时间，有时间为什么不去开房呢？
谁能想到他这么肉食？
他也会郑重其事把纪念日之类的写在备忘录上，每个月安排看电影吃大餐，每年安排度假，完成任务似的。
这些事还是我来吧，我能安排出万紫千红繁花盛开。以前不知道有多少女生羡慕我未来的女朋友，认为我浪漫体贴情绪价值高过天，真不敢想象那女生有多幸福。有什么用呢？不论我精心安排什么活动，他礼貌地表示谢谢、你费心了，我很喜欢，和说欢迎、请进、谢谢光临请慢走没区别。
想我一肚子风花雪月，这辈子只能对牛弹琴，花开花落没人看上一眼，真是凄凉。
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比起他的初代智能人模式，原始人算什么。
他的智能模式除了审问式谈话、辩论式交流、宣判式规划，只剩学习。
他是一个高效能学习机器，学习构成了他每日的生活和思想。
我不明白为什么有人这么爱学习！
老天啊，跟他谈恋爱就是做题吗？聊微信，打电话，说悄悄话，约会，吃饭，世界上的一切殊途同归：学习、做题。流水线一样长的学习计划表，军队一样整齐的错题本，长江黄河一样浩瀚的习题集，学习学习学习，不学习不考第一他难道就要回去继承家业吗？
好吧，如果他不好好学习，他妈他舅不会让他继承家业，他家就那个传统。可是，他对家业又没什么兴趣，怎么整天学学学。有一次我那嗓子坏了的哥们请喝酒，他倒好，给我们讲题，我算是怕了他了。
最崩溃的一次就是我跳楼后，绑着石膏还让我做题！我崩溃到觉得死了比活着好。恨不得自己摔的不是左手而是右手。就算两只手全不能用，他肯定也能找到别的办法让我做题！
下辈子不想跟学霸谈恋爱了！
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下辈子他能不当学霸吗？
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这就是他的爱情表现，就三招，一表白二飞机三加题量。
让我窝心的是他总是配合我，即使不懂，也一直试图搞懂我的想法，不让我独自面对任何问题。他在潜意识里明白孤独的滋味，一有时间就陪伴我，对我这种感情需求过高的人，他算我的“天选”。
他有他宠我的方式。我们之间有很多禁忌话题，即使后来我们克服重重困难终于走到一起，我仍然不是一个坦然交心的爱人。有时我特别拙劣地转移话题，他从不追问，从不为难，明明只要一个眼神就能让我无地自容，他每次都放过我。这才是最大的温柔。
他一直试图自省，试图理解，试图接受我的意见，即使到了最后仍是他在独断独行，但他的不是在做样子假民主，只是那个榆木脑子始终遵循理性，而我的决定跟理性毫无关系罢了。
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我早熟，做事面面俱到，我的控制欲表现为喜欢照顾人，把身边的人照顾好。
我照顾的人全都习惯依赖我，过于依赖我。
他不同，我为他想到一切，他做不好我能做的事。但他一直努力，一直改进，一直做我的依靠。
所以，我能离开所有人，离不开他。
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我对他不是只有满意。
我不满他对我和我妈的态度。
他认为我们固步自封，不上进，得过且过。
在当时的我看来，这是明晃晃的轻视。
我和我妈就算有再多问题，外人无权置喙。他臆断我们的生活，试图横加干涉，宣扬他的远大前程的道理，我着实反感。
这时候他的冷漠、自我、独断，在我眼里加倍放大，我忍不住和他吵架。
我妈是我的底线，谁也不能批评。
吵完看到他落寞的脸我又后悔。
他没有坏心。他只是不会说话，不会表达，不能把一份心意包装得漂漂亮亮。
没有父母的保护，没有朋友，没有亲近的师长，他这样长大。
但他依然正直，公平，善良，那么一点冷漠的保护色算得了什么。
我忍不住哭了，他过着一种绝对孤独的生活，我怎么可以不宠他？我怎么能用差劲的语气跟他说话？就算全世界的人误解他，我也不可以。
每次吵完架我更爱他，他好像也更爱我了。
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热恋期情侣有万米滤镜，不易暴露缺点，我例外。
也可能因为他太聪明。奇怪，我吃那么多醋他稀里糊涂，他到底怎么发现我的控制欲的？我明明挺克制的。
我更疯狂地观察他，恨不得知道他每一个表情的深意，每一句话的潜台词。
幸好他表里如一，不然我肯定整天胡思乱想。我这个性……也不能全怪我。
我真不是推卸责任，也不是抱怨父母。
小时候我其实挺信任人的，父母给我完整充沛的爱，我的情感需求高，时刻撒娇，希望他们更关注我，更喜欢我，更多次夸我，他们愿意满足我。
可是我爸不知不觉出轨了，我妈在我不知道的地方打骂另一个女人。
迄今我还有这样的错觉：我走在一条长长的街上，从下午放学走到华灯初上，十字路和红绿灯，汽车尾气对着我，我想找人，找回我爸，他不回来了；找回我妈，要她别再去骂人打人了。我知道我谁也找不到，只能一直走下去。我麻木地走，不知道自己和世界有什么关系，不知道我的家庭为何突然而然消失。
我为什么面面俱到？为什么恨不得知道我在乎的人所有大事小情？
我怕他们突然就变了，我怕我珍视的生活又一次消失。
我不对他说这些，他也不知道。
他只是给我他的手机，让我随便看，想怎么看就怎么看。
那么讲原则的人，不在乎对和错，只希望我安心。
我狡猾得很，不肯独自承担不信任罪名，怂恿他看我的手机。
没想到他看上瘾了，一副打开新世界大门的表情，他在乎我，想了解我，我也想炫耀自己。
每当他翻我的手机面露惊奇，我突然不想监视他了。
他治好了我。只有他能治好。
我再也不能离开他。
我想跟他一起死。
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这次换他带我去死了。
这次换我暗示他了。
从我答应他的那个夜晚，从我答应他那一刻，我就知道我会死，陪他一起死。
我们明明是天生一对，却饱尝绝望，动不动想到死。
如果我们不是在地狱里遇到，又怎么