会是一对。
过分了，不该说地狱。
他想不开，我也想不开罢了。
72
我虚荣，爱出风头，喜欢显摆，但我追求的东西特别简单。
一个小房子（我家那个就行），我和我妈，现在加一个他，每天晚上回家一起吃饭，说说笑笑，我浑身情商，能逗他们笑一辈子。
什么金钱，地位，事业，没有什么比得上我的家人和我的爱人。
他不赞同，他说这种日子抵挡不了风险。
我为什么那么听他的？因为他没错。
看看我爸，1.0版的我，有了2.0版的他，也就是我，小家庭马上出问题。
但2.0的我有他，他会鞭策我考学、就业，我们一定会有很高的风险抵御能力。
我不是不努力，我可以头不抬眼不睁去学习，只要结果合我心意。
我要的不是成绩，不是成功，我只要感情，给我安全感和温柔的感情。
太没出息了。
73
公正地说，我不是没良心的孩子。
我当然有缺点，也可以说我有很大缺陷。
我聪明却缺少毅力，虚荣却缺乏野心，包容却不够宽容。
我早熟，幼儿园时看着班上的小孩学编程、学外语、学音乐、学骑马、学乐高……我害怕自己比别的孩子差，“要给爸妈争气”和“差了他们会不会不爱我”两种思想占据了我，我学这个学那个，除了篮球，我什么也没坚持下去。
实在学不下去。
没有百分百的兴趣，或者没有百分百的愿望，我很难把事情做好，只能靠灵活的头脑和手脚维持个不差。
我像个蹩脚的寄居蟹，必须生活在浓烈的爱意上。
亲情，友情，爱情，自己的喜好，都可以。
我对爱也很挑，我喜欢被人从头到脚地关注，从里到外地包裹。
像队长姐姐那种大大咧咧的，能纵容我的任性，没法看到我的阴暗，也就抚慰不到我内心弯绕的勾折。
我需要的爱很诡异，我是颗外表鲜亮内心烂掉的果子，爱我的人要连烂了的果核一起吃掉，还要真心实意地说：
1．“真好吃。”
2．“这是我吃过的最好吃的果子。”
3.“我再也不想吃其他果子了。”
123，一个也不能少。
我也认为我太难搞了。
74
他的想法更简单。
他想带我去死，不会简单粗暴地杀掉我，讲求个两厢情愿。
他对我越来越好，又是示弱又是撒娇，用这种方法蛊惑我。
我心知肚明。在“对人好”这方面，我是绝顶高手，我能加倍、三倍、十倍对他好，让他更绝望，更想带我去死。
我不意外他的行为，不意外他的离家出走。他有他的温柔，我知道他会和家人决裂，减少他们的伤心；他太迟钝，不会理解他的家人会有怎样的悲伤。
我自私透顶，视而不见。
真好，只有我们两个人，我想一辈子关心他，照顾他，为他想到一切，也一辈子被他关心，被他照顾。
那可能是我最平静也最绝望的一段时光，回想起来煎熬又甜蜜，腐烂又沉迷。
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关心我的朋友曾不止一次说我太顺着他，太没自我。
我给人的感觉太早熟，他们不清楚我是个巨婴，只要有个人抱着我，我才不管是不是被拐了。
我也不是渴望到自卑的类型，我挑得很，不是谁都能抱。我爸不行我妈才行，别人不行他才行。他们最明白我性格的可怕之处，也就是巨婴的可怕之处。
巨婴只知索取，不达目的决不罢休，不管旁人死活。
爸妈纠正我的一些极端思维，把我养成小孩子，我刚有可爱的苗头，他们一个出轨一个失衡，我被惯性推动成长了一段时间，而后缓慢退化，重新成为巨婴。
决定和他死亡的那段时间，我是个完全状态的巨婴，差劲透了。
只有他像宝贝一样搂着抱着，我也乐在其中。
那也是他最不正常的时间段，恋爱降智，诚不我欺。
我记得有一次他问我喜欢他什么，是不是喜欢他情绪稳定。
？？？？？
稳定地发疯？稳定地轻生？稳定地要死要活？
和他在一起我还是经常笑的。
太搞笑了。
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最稳定的是学习。
他不是要带我去死吗？
他不是真有病吧？一天到晚计划着怎么弄死我，结果成绩下降了两名，他开始逼我学习？
？？？？？
我们就不能直接去死吗？他这个榆木脑袋怎么就不知道拐弯呢？辛辛苦苦提高成绩再去死，当两个品学兼优的鬼吗？
行行行，学学学，带个学习BUFF投胎，今后我妈能省点心。
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没错，如果能投胎，下辈子我还想做我妈的儿子，不在乎谁是我爸。
我的自虐在恋爱里，也在亲子关系里。
那段时间我和我妈看似和平，实则紧张到极点。
她早就怀疑我了，她装没发现，我装若无其事。
为了高考，为了好不容易得来的和平，我们忍耐。
我们在雷区生活，小心翼翼绕开坑坑洼洼的地段，害怕对方爆炸。
她看不透我和他的关系，她以为我变了，和他越来越好，早就和我爸恢复联系，走进另一个家庭，两边讨好两边获利，她有多怕失去我就有多恨我。
我和我妈哪里最像？不是所谓的圣母心，不是人际高手的情商，不是偏激执拗。
逃避和憎恨背叛。这才是我们最像的地方。
我妈看似勇敢，其实一直想逃避，只是母亲的责任让她不得不活在闲言闲语里，活在异样的目光里。当她为我的留学拿起英文课本，我只看到她是个我一生不能卸下的负担吗？不，我还看到她多么想去另一个城市，另一个国度，永远离开让她伤心的故乡和人群。所以后来她去异国，我明明担心却还是选择放手。我知道那是个残酷的机会，她真正的逃离机会。
我们母子多少有些人格洁癖，在乎的人作也好，弱也好，麻烦也好，病也好，死也好，只要心是真的，我们就愿意掏心掏肺。但善良常常给人一种低姿态错觉，付出常常不被人珍惜。我们脾气倔强，一旦被辜负就不可能原谅。我们谁也没原谅过我爸。我们也不能原谅彼此：我不能原谅她打我骂我无限度拉扯我；她不能原谅我竟然和情敌的孩子亲密无间。
我们注定彻底崩盘。
那时候我有个疯狂的念头，我像只被鞋跟反复踩踏的刺猬，只剩几根血拉拉的针还活着。从什么时候开始，我对我妈的爱不知不觉变成了怕，变成了怜悯，变成了爱之外的所有东西。这种情绪波及我周围的一切人，一切事，我恨过所有东西。
他们自私透了！我学会了！我不欠他们的了！即使她试图缓解我们的关系，对我道歉，柔声细语，试图退让。
可是，太晚了。
妈，我决定了，不是我不爱你，如果你有危险，你病了，我愿意代替你替你承受一切，但我对你的爱已经耗尽了，我拿不出更多东西报答你了。我太累了，我累得只剩一张皮，我还活着是因为他用沉重压住我，我还笑着是因为他随时愿意保护我。他不是完美的，他有极其自私的一面，他也会不讲理，他有时完全不能理解人，他常常走极端。我承认与他相处时我会受伤，我必须容忍他。可是每一次，不管我们发生什么，谁对谁错，他一定会反省自己，一定会改掉他能改的部分，他愿意为我做很多很多事，哪怕最让他伤心的事。在两个人的爱情里他比我无私。
我什么也不在乎了，我无忧无虑了，如果他想带我去死，我就和他去死。人都是自私的，你如此，我也如此。当我确定他爱我胜过这世界上的一切，包括他自己，我就得到了真正的力量，不惧怕死亡的力量。
我的灵魂每天都盼望他快来杀我，夺走我的呼吸，终止我的生命，带我离开这里。
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我没想到他会退缩。
别人手起刀落好歹有个考虑时间，他的理性像机器控制的刀刃，冷酷，不差分毫。
我知道他的自私，自私是他隐藏的劣性，他自己察觉不到。
我为父母不知所措时，他能把父母逼到失控，逼到崩溃，逼到恨不得对他求饶。而他理也不理。
同一个地铁站，我真没想到他选择抱住我。
爱不只是激情，不只是逃避，不只是欢乐。
爱终究会变成最沉重的责任，对彼此的责任，对彼此生活的责任，对彼此父母的责任。
我们都是害怕负责的小孩，准确点，他是小孩，我是巨婴。
他希望我杀他，我希望他杀我，最后妥协到同归于尽。
是绝望到一死了之吗？是我们都想把责任推给对方。
劫后重生那一秒，我恨极了他，也爱极了他。
他总是比我更勇敢，他选择一力承担我们之间所有的责任。
他选择长大。选择对我负责。真正的爱一定希望对方幸福。
那一秒，他从孩子蜕变成一个大人。
79
那一秒，我从巨婴重新成为一个孩子。
一个早慧的孩子。
我是幸福的，我知道他容易自责，一旦伤害我就会加倍担心我。
当他和他妈妈大吵特吵，吵出所有陈年往事，他把他的难过全部告诉我，我也是幸福的，我得到了他全部的信任。
原来这些年他过着悔恨交加的生活，原来他把所有责任揽到他儿时的一句话上面。
傻子。
难怪他经常用眼神示意我不要胡说八道。
从玄学角度，有些话不该随便说。
他跟他爸提一句建议，换来这些年的负罪感。
我跟他开玩笑，说如果我妈知道我喜欢谁，我只能跳楼。不也一语成谶？
80
那个雨天，他焦急地面对我关上门的房间。
他一定猜测事情败露，我和我妈说了什么，其实没说什么。
那天我的房间只发生了两件事。
第一件：一个孩子逼疯他的妈妈。
第二件：殉情。
81
母子关系是什么？
我对高跟鞋的声音特别敏感。
那沉重的声音一天天踩在我心上，即使我正和我秘密的爱人耳鬓厮磨，蜜语甜言，我也早早听到了我妈回来的声音。也就是说，那时我有足够的时间锁上门，我可以装睡，可以装闹别扭，即使这些方法无效，我们也早就穿好衣服，打开窗户，把一切收拾正常。
不论“他出现在我的房间”这件事多么奇怪，我妈绝对想不到我们的关系。
当然这些都是马后炮，我妈当时已经知道了，我不知道她知道。
知道的话更省事，省得我自己跟她说。
没错，我根本没考虑过他说的地下情，我要向我妈坦白，我要一切结束。
他愿意受委屈，愿意妥协，愿意一再让步，我感激他对我的爱，但那些只是异想天开。
他无法了解我和我妈这样的人细腻到什么程度。
事情瞒不住，不可能瞒住。何况他妈妈已经知道了，他妈妈没有任何理由帮忙隐瞒。
相反，她了解我妈的作风，一旦事情暴露，我妈会毫不留情地、用各种方法毁掉他的名声，而她不会容忍任何人伤害她完美无瑕的孩子，她一定会先发制人，把错误全扣在我头上。
他考虑不到两位妈妈会兵戎相见，他总是低估他妈妈对他的爱。
而我不能让任何一件事发生。想解决这件事，关键只有我妈的态度。
他妈妈和我爸有两个孩子保底，若有可能，他们愿意退让。
我妈只有我，怎么可能同意我们的关系？
可能，因为她是妈妈。
把自己的身体做容器，提供养分，承受痛苦，孕育哺乳一个孩子；牺牲自己大部分休息、事业、交际时间，致力孩子长大；为孩子的喜怒哀乐挂心，渐渐靠孩子维系自己的情绪；付出无数精力和金钱，只想为孩子博一个前程。孩子能轻易威胁母亲：用哭闹威胁母亲满足他的需求；用