2、万物皆有裂痕，那是光照进来的地方

我陷入了矛盾和抉择，内心难以平静。

我知道，如果我继续坚持争夺两个孩子的抚养权，那么除了时间金钱上的花费外，我和我的家人以及两个小孩依然要生活在目前这样不稳定的关系中，看不到尽头。

这样真的是对小孩好的吗？女儿真的愿意回来吗？我不确定，就算她回来了李孝霖会放过我们吗？我们依然没有平静的日子……

我在善与恶，对与错的无尽纠葛中无法解脱，如果可以，我真的希望空气都凝固，时间都静止，不要去面对任何选择与可能的悲伤。

我缓缓地闭上眼，我已经没有力气再去争辩，再去思考些什么了，微风佛过我耳边的长发，整个人都快要破碎一般。我的睫毛止不住的颤抖，痛苦如同暴风般来势汹汹，我无处可逃。

失去的感觉，我太过了解，这十几年来，我失去了太多，甚至失去了我自己，那真的很痛，痛到即使伤口愈合，也会在寂静的夜里，一次又一次地发作、折磨、窒息。

看不到尽头的黑暗，一次又一次如狂风般席卷而来，那感觉如花凋零，如草折根，痛不欲生，但是，再怎么痛苦，我都要坚强地走下去，不，是更好地走下去。

也许放弃就好像晚霞的余晖，虽然绚烂却逐渐消散，让位于新的希望；放弃又如同夜晚的星空，虽然点点繁星闪烁，却不再执着于追逐；放弃又犹如手中的沙粒，握得越紧流失的越快，只有学会放手才能拥有更多……

两年来儿子对妹妹的不辞而别，他比我想象的成熟。哪怕走到现在，妹妹甚至已经不太愿意和他有交集，但他仍然期待每一次见到妹妹，哪怕只是简单的打一个招呼。

有时候我心里会想，女儿终究要成为一个漂泊在外的亲人了，对我，对儿子对我的父母来说都一样，可能感情会越来越淡，甚至可能以后很难会再相见，也许只有每当起风的时候，那条联系我们内心深处的风筝线才会牵动起一丝波澜。

大家都在安慰我，等女儿长大，她一定会有自己的判断会有自己的选择。我知道这只是一个美好的愿望，我不会再去期待，再去执着。

那么多个深夜，我悄悄地来到儿子床前，看着他熟睡的脸庞，感觉经历了这么多事，他一瞬间就长大了。很多时候我却在无尽的自我怀疑中越陷越深，犹如深陷在泥潭，越是挣扎地想要走出来，越是下沉。

好多个瞬间，我都觉得一切糟透了，诸事不顺挫败无力，但是好像到某个转角处或许又柳暗花明重燃起希望，很多事情似乎又有了逐渐变好的迹象。

我希望我和李孝霖都能把压力和困难都挡在家外，这样两个孩子才能开始在这个稳定的家里健康快乐地成长。

转眼间，我也开始了为别人挡风遮雨的人生，就不能让自己懦弱和退缩。

我要谢谢儿子无怨无悔地陪在我的身边，坚定地选择我，很多时候他看得比我透彻，比我洒脱。

同样我也真心地希望他，不必太纠结当下，也不必太忧虑未来，当经历过一些事情的时候，眼前的风景已经和从前不一样了。纵使看过了一些社会的不公，但依然希望他能温暖而善良。

「妹妹如果回不来了你会怪妈妈吗？」好几次我问儿子。

起初他不愿意回答我，我知道他也在挣扎，也在努力尝试接受这个事实。

后来有一天，儿子郑重其事的和我说：

「妈妈，不管妹妹在哪，只要她过的开心就好了。」

听到这话，我鼻头一酸，瞬间红了眼眶，清了清有些发痒的嗓子说：

「你说的对，你比妈妈做得更好。」

「妈妈，你不要难过了，其实最应该难过的是妹妹，你看，你以后可以再生宝宝，我也可以有新的弟弟妹妹，而妹妹再也不可能有新的哥哥了。」

我看着儿子，心中那块一直强撑的坚强不知不觉塌了方，眼泪不争气地在眼眶里打转，我只能低头拼命强忍，不想让儿子看见。

一直以来我不是不能接受女儿回不来的现实，也已经不是执着于这个结果到底公不公平了，是我觉得自己无法面对儿子，无法和他解释这一切，也怕他怨我没有努力。

但是很明显，他比我想象的还要成熟懂事。