我不仅无法停止喜欢他，甚至无法停止这种自我毁灭般的、病态的窥视与想象。我像一个坠入深渊的人，明知道下面是万劫不复，却依然贪婪地凝望着顶端那一点遥不可及的光。

而那光，永远永远不会属于我。

*

雨水敲打着铁皮屋檐，像无数根细针扎在鼓膜上。我蜷缩在冰冷的床板上，湿透的衣服黏在皮肤上，带来一阵阵寒意。可身体内部却燃烧着一团火，一团由嫉妒、渴望和深切自我厌弃点燃的邪火。

闭上眼睛，那个在榕树下的画面便不受控制地浮现，然后，像滴入清水的墨汁，迅速晕染、扩散，变得更加具体，更加不堪。

我想象着，在那间我从未去过、但定然宽敞明亮的卧室里。月光会透过昂贵的窗纱，柔柔地洒落在凌乱的大床上。

林修远会如何慢条斯理地解开江屿校服衬衫的扣子，露出下面那片我从未敢亵渎的洁白皮肤。我想象江屿会如何微微颤抖，不是因为寒冷，而是因为期待。他的脸颊会泛着比黄昏晚霞更秾丽的红色，那双总是清澈望着我的眼睛，会蒙上一层湿润的、只映得出林修远一个人的迷雾。

他会哭吗？

也许不会出声，只是眼泪会无声地从眼角滑落，浸湿鬓角。林修远会俯身，用嘴唇吻去那些咸涩的湿意，动作带着一种掌控一切的、令人心折的温柔，或是……不容抗拒的强势。

他会发出声音吗？

那些细碎的、压抑的、从喉咙深处挤出来的呜咽，会不会像小猫的爪子，挠在林修远的心上，也挠在我千疮百孔的心里？我想象他修长的手指会如何无力地抓住床单，留下褶皱，或者，会紧紧攀住林修远的背脊，留下无意识的、泛红的指痕。

他一定会很漂亮。

像一件被精心打磨、终于绽放出所有内在光华的艺术品。每一寸线条都绷紧，每一分表情都鲜活，沉浸在只有那个人能给予的浪潮里，脆弱又极致动人。那是一种摧毁性的美丽，足以让旁观者心碎，也让旁观者……沉沦。

而我，就是那个最卑劣的、躲在想象中的旁观者。

心脏传来一阵尖锐的挛缩，伴随着某种生理性的、让我无比羞耻的反应。我猛地蜷缩起身体，指甲深深掐进掌心，试图用疼痛来驱散脑中那些栩栩如生的画面。可没有用。

那些想象如同最缠绵的毒药，明知会致命，却依然让人贪恋那片刻虚幻的慰藉。我在这种自我构筑的炼狱里反复煎熬，一边痛恨着这样意淫他的自己，一边又无法控制地在每一个细节上添砖加瓦，仿佛只有这样，才能让我在这段无望的感情里，打下一点点属于自己的、肮脏的烙印。

*

雨水还在下，仿佛永无止境。

就像我这份无法宣之于口、只能在自己内心腐烂发霉的感情。

我把自己深深埋进冰冷的被褥里，仿佛这样就能隔绝外面的一切，也能隔绝掉内心那个不断叫嚣着、渴望着的、卑劣的自己。

我知道，我玷污了那份最初的、干净的悸动。

可我停不下来。